En mi casa ya todos se han visto nacer pelos en el orto, por lo que las galletitas con dibujitos y esas pelotudeces, no tienen razón de ser más que la primordial: ser obscenamente morfadas. Por eso me sorprendí un poco cuando vi muy por encima unas Oreo versión La Era de Hielo entre cosas aburridas, como fideos y lentejas horribles. Cualquier persona que conozca a los orangutanes paraguayos que tengo por hermanos, sabría que el paquete de las cosas en esta casa dura un polvo de casados. Ésta es una de las razones más firmes por las que sostengo que los envoltorios no deberían existir, ya que son imprácticos y contaminantes, y deberíamos de darnos y servirnos todo en la mano como un auténtico país de machos. Pero en fin, cosas que pasan en tierra de zurdos.
La cuestión es que mirar lo que te estás comiendo en esta casa es de mala educación, y nada más me metí una de esas galletitas insulsas en la boca. Y caí con todo el culo en la trampa del Canciller del Tártaro, porque 4 segundos y medio después creo que vi pasar caminando a todos los pecados que cometí en la vida, me saludaban y me preguntaban cómo había salido Olimpo de Bahía Blanca. Después de la primera hora de convulsiones se me dio por prestarle atención al paquete, y me planteé preocupadamente, ¿Cuál es el punto de sacar a vender Colgate Total 12 entre dos tapitas de chocolate? El relleno es como un rejunte de sarro celestón, y la premisa de estas galletas de mierda es "Te congelan la boca", con una aclaración para ageusicos, analfabetos, y ageusicos y analfabetos: "Mismo sabor".
Bueno, espero que Kraft reincorpore de una puta vez a los montoneros que echó así terminan de escribir que era Mismo sabor a guiso de goma eva nadadando en Bardinet de menta. ¿Qué es esta mierda de vender mierda porque tienen un nuevo paquete de mierda? Como la Fanta Calypso o Florencia Peña conduciendo Flor de Palabra. Con Menem esto no pasaba.
Cuidado, tu mamá también podría comprártela
